Any questions? mail to info@videoalliance.ru

01 Вы никогда не замечали, что все праздники, кроме Нового года и дней рождения, носят на редкость абстрактный характер? Даже день Победы. Мы еще помним его смысл благодаря героическим школьным годам и старшим родственникам, принимавшим непосредственное участие в событиях. Сменится пара поколений - и Победа окончательно утратит свою антифашистскую окраску, превратившись в нечто отвлеченное, но достойное выходного дня. Исторические корни первомайских гуляний тоже вспомнит не каждый. Какие-то расстрелянные чикагские рабочие: кем расстрелянные? зачем расстрелянные? Официальное название первого дня последнего весеннего месяца звучит до крайности нелепо: "праздник весны и труда". Почему тогда нет аналогичных праздников лета, зимы и осени? Или население трудится только весной? Поэтому, чтобы не ломать себе головы, отдыхающие отличают праздники по сезонам: "на ноябрьские в гости поеду" или "съезжу в трип на майские". В новой России постепенно появляются и новые праздники. Например, день Независимости 12 июня. Единственный, по-моему, летний праздник. Нехорошо: почему-то в холодные времена года торжественных дней больше, чем в теплые. Уж можно было бы неподалеку от дня Независимости, в июле, например, учредить день Толерантности, а где-нибудь в августе - грустный празник "день Аддиктивности". А вообще-то, каждый день в нашей жизни - это день Победы. Ежедневно мы что-то побеждаем снаружи или внутри себя. И хорошо, если это что-то действительно достойно того, чтобы быть побежденным.

02 Не знаю, как там наружная реклама способствует увеличению объема продаж, но серость будней скрашивает однозначно. Раньше из окна машины смотреть было скучно: серые дома, серый асфальт, серые прохожие. Вот и приходилось гражданам ломать глаза обо всяких солженицыных да жан-поль-сартров. С рекламой лучше. И глаз на ярких цветах отдыхает, и ум - от книжек, и воображение развивается, и посмеяться можно. Вот, например, банковский слоган: "Отдадим деньги в хорошие руки". А я-то всегда считала, что в хорошие руки отдают то, от чего надо избавиться с минимальными угрызениями совести. Любимых домашних животных или детей, например. Верю, ребята, руки у вас хорошие, но пусть лучше мои деньги останутся при мне. Так спокойнее как-то. Или вот сидят на скамейке двое мужчин, а между ними девушка: одного обнимает, другого за руку тискает. И подпись: "Союз оптимистов". Что это? Продвижение в массы идей шведской семьи? Нет, оказывается, недорогих сигарет. Как удивителен этот мир! Социальная реклама вообще восхищает своей наивностью и беспомощностью. То нас окружали согбенные старушки и прочие жертвы госбюджета, умоляющие заплатить налоги, уплата которых все равно никак не отразится на их судьбе. Теперь сурового вида дядя, приподнявшись из-за кассы, говорит нам, что поступает правильно, когда не продает малолетним то, что им не положено. Да кто спорит-то? Скоро, наверное, на щитах города появятся гордые драйвера, стоящие на красный свет, или девушки, не дающие юношам до свадьбы. Иногда сам по себе слоган ничем особенным не отличается, но расположен чертовски удачно. Например, у входа в роскошный заколдованный лес стоит щит с аршинными буквами - "ЖИВИ БЕЗ НАРКОТИКОВ!" Тут и вправду можно задуматься: а зачем, собственно, наркотики, когда такая красота рядом, natural high в чистом виде. Или - еженедельник "Молоток", встречающий меня при финальном хлопке дверцей. "Они не переносят наш запах. Забей!" Подтверждая мысль о том, что все в этом мире символично, под этим щитом обитают лица без определенного места жительства, источающие резкие ароматы. Так что интересен наш мир, забавен и разнообразен, и дает множество поводов задуматься. Даже на банально-бытовом уровне.

03 Вера человечества во всевозможные приметы удивляет своей категоричностью. Попробуй только замахнуться массивным журналом на пробегающего мимо паука, как окружающие моментально предупредят тебя о жестокой расплате за этот поступок. По непонятным же причинам граждане мочат слюной свои левые рукава при виде черных кошек и недоверчиво воспринимают комплименты по поводу собственной внешности. Вся наша повседневная жизнь состоит из множества непонятных и нелогичных примет. На такие раздумья навела меня недавно состоявшаяся поездка в автобусе. Там, оказывается, снова появились контролеры, раздающие билетики в обмен на некоторое количество денег. И, как и много лет назад, становясь хозяевами билетов, пассажиры пробегают их глазами на предмет наличия "счастливых" номеров. Согласно преданию, суть счастливого билета в том, что надо его съесть - и все будет как надо. Но ведь не могла возникнуть из ничего такая традиция - поедание заветных бумажек. Наверняка на заре существования общественного транспорта пассажиры боялись чуждых средств передвижения, и для того, чтобы привлечь их, служащие транспортной отрасли прибегали к маленьким хитростям. Например, пропитывали билеты с определенными цифровыми комбинациями неким раствором, вызывающим у проглотившего "счастливый" билет приступ радости и осознания непоколебимой правильности всего происходящего. И распространяли среди трудящихся слухи о съедобных билетиках. Воздействовали, типа, на сознание масс. Теперь народ привык к общественному транспорту, и чудо-билеты давно вышли из употребления. Люди забыли предание старины и точат билетики чисто по привычке. Так у всего непонятного, наверное, есть свое объяснение, и, если оно не лежит на поверхности, проще выдумать свое для поддержания иллюзии подчиненного законам логики мира.

04 Есть тексты со множеством смыслов. Что-то вроде тех, что пишет дивный Милорад Павич и не менее дивные латиноамериканцы, объединенные для простоты запоминания под именем Хорхе Гарсия Кортасар. Есть тексты, лишенные даже первого, одного-единственного смысла. За примерами далеко ходить не надо: покупаешь себе кассету с надписью типа "Руки вверх" и с удивлением понимаешь, что с детства знакомые тебе слова могут, оказывается, быть ничего не значащим набором звуков. Но большой текст - это слишком сложно для усталого мозга. Можно приколоться находить иные смыслы в отдельных приходящих на ум словах, прогуливаясь в приятной компании под конец рабочего дня через цветущий парк. Подумать, например, что все слова, начинающиеся с букв Ра, обозначают принадлежность именуемого к этому славному богу. Какая-нибудь речка Раменка, например, живущие в ней Раки, Радуга, и даже марсианские инсталляции под названием Ракушки. Сущности и местности, отмеченные печатью Джа, тоже встречаются в этом мире. Джанкой, Джакарта, несостоявшийся президент Джабраилов: Джакузи - приспособление для растаманов всех времен и народов, также может пониматься как экспрессивное выражение "Кузькин Джа". Джанки... Джанки?.. Ну, это, наверное, должно переводиться как "отрицание Джа". Частица "нки" - частица "не".

05 Неприятности всегда обладают нездоровым чувством стадности. Трещина в скорлупе твоего счастья появляется тогда, когда у тебя в квартире отключают домофон, а дверь при этом как была, так и остается закрытой. Стоит тебе подглядеть чужой код и порадоваться, что жизнь продолжается, у тебя перестает работать звонок. Чтобы смириться и с этой ситуацией, ты придумываешь себе кучу отмазок от "меня всегда раздражал этот резкий, отвратительный звук, похожий на жужжание дрели" до "зато теперь ко мне будут попадать только те, кто действительно в этом заинтересован". Успокоившись, ты включаешь компьютер, модем, ждешь, когда же свершится желанный коннект и: не слышишь привычного диалтона. Телефон мертв. Когда настает первый будний день, ты узнаешь, что телефонный узел имеет к тебе множество необоснованных материальных претензий, которые можно или оспаривать через суд, или разрешать посредством "давания на лапу" алчным жертвам госбюджета. Fuckin' reality. Но все проблемы имеют свойство рано или поздно решаться, жизнь продолжается, светит солнце и вообще происходит много чего интересного. Только вот вялые осенние лепестки ICQ в правом нижнем углу монитора все никак не хотят расцветать и радовать глаз зеленым цветом, а Outlook отказывается доставлять драгоценную почту. Так что извините все, кто не дождался ответа на свое письмо или не увидел на сайте своего творения. Ни одно из Ваших писем не потеряется, все достойные эссе, репорты или картины предстанут пред глазами аудитории.

06 Очень интересно бывает изучать названия улиц, проезжая туманным утром по пустому воскресному городу. Они представляют собой немыслимый микс из возвращенных или уцелевших старых наименований, имен былинных коммунистов и странных абстракций. С первыми все понятно - в каждом уважающем себя городе название улицы - это дань истории. Имена собственные - гораздо интереснее. Улица Фучика, например. Кто на журфаке учился и вообще человек всесторонне образованный, тот еще, может, и вспомнит легендарного вроде-бы-чешского журналиста. А человек попроще и вовсе подумает, что это приспособление для чистки унитазов. Или серьезная на первый взгляд, основательно так застроенная улица, без всяких там придурей, а название какое-то клоунско-наркоманское: "Олеко Дундича". Смех один. Но с абстрактными названиями еще интереснее. Увидишь, например, табличку с надписью "Площадь борьбы" и надолго уходишь в себя. "Что они этим хотели сказать?" - думаешь. Борьба - это, в общем-то, хорошо. Может, там по вечерам борцы тусуются. По понедельникам - борцы с противоречиями. По вторникам - борцы с комплексом неполноценности. Или с ненужными условностями. В четверг файтклабовцы резвятся. А по субботам вообще - борцы за легалайз непростые мероприятия устраивают. Думаешь вот так, фантазируешь, надеешься, пока рядом сидящий тебя не просветит, что в семнадцатом году здесь было банальное мочилово. Прощай, очарование абстракции! А еще в Москве есть улица Беломорская. Может, через несколько столетий там откроется первый кофешоп:

07 Всему в жизни, оказывается, можно найти мистическое объяснение. Наверное, иногда наше существование становится настолько унылым и обьяснимым, что спасает только дэцл эзотерики. Вот что, например, раньше, советовали разные брошюры женам алкоголиков? Правильно - не отпускать к собутыльникам, выливать водку в туалет и все такие дела. Алкаш представал перед читателем заслуживающим презрения жалким человечишкой, пьющим свою нелепую водку исключительно из-за банального недостатка силы воли. Оказывается, дела обстоят гораздо более затейливо. Книги нового поколения ориентированы на эзотерическое восприятие происходящего. Интересные теории можно встретить, взяв в руки, например, труд под названием "Как спасти мужа от пьянства". Есть, типа, мир грубый и мир тонкий. Грубый - это, понятное дело, наш, материальный. Так вот - преставившийся алкоголик покидает наш грубый мир и становится вроде как бесплотным духом. И начинаются у него по полной программе танталовы муки. Дурацкой жидкости хочется, а нечем. И тогда он, разумеется, вселяется в беспомощного обитателя грубого мира. и потребляет-таки свой алкоголь посредством этого самого обитателя. Таким образом, умерший алкаш превращается в Демона алкаша еще живущего, его "пьяного беса" и "алкогольного хозяина". А от Демона избавиться не так легко. Какой-нибудь сифилис и то куда легче вылечить. Вот такие ужасы. Раз уж даже с простыми алкоголиками такие вещи творятся, то, наверное, и героиновые, и никотиновые бесы существуют. Кофеиновые там, кислотные. А может даже и конопляные. Вот думаешь ты, например, что это тебе хочется каждый день долбить, а во всем виноват, оказывается, он - неизвестный раста, померший двадцать лет назад. Только и остается горе-планокуру утешать себя надеждами на то, что это ни кто иной, как сам Боб Марли. Так что все не так просто в этом мире. Если захочешь, всегда найдешь способ все свалить на кого-нибудь другого. Пусть даже и на мистического Демона.

08 Чем дальше, тем больше наша жизнь превращается в виртуальную. Сбылась мечта лентяев и любителей сидеть дома. Можно работать, общаться и быть социально востребованным, не отрывая задницу от любимого кресла. Однако первоначальная эйфория быстро сменяется чувством усталости. Тушка требует солнечных ванн и свежего воздуха, а мозг алчет новых визуально-слуховых и осязательных впечатлений. В конце концов, весьма приятно иногда бывает встретиться в реале с интересными людьми, приобретенными посредством интернета. Вот чего совершенно не хочется делать, так это ходить по магазинам. Кассирши, норовящие забить в твой чек кучу лишнего товара, сограждане, тяжелые сумки... фу. Слух о виртуальном супермаркете поначалу вызвал у меня скептическую ухмылку. Как же-как же. Советский сервис, знаем. Через две недели тебе доставят половину заказа, успевшую протухнуть в процессе доставки. Ну да ладно, попытка - она вроде бы как не пытка. Счастье есть. Ласковый курьер приносит свежие ништяки в тот же день и даже не пытается клянчить чаевые, а у тебя появляется по крайней мере час свободного времени. Виртуальные супермаркеты рулят. А в реальный можно заглянуть под конец дня, выйдя, например, из леса после долгой прогулки. Не для купить - так, полюбоваться. Больно уж оно там все яркое, красивое, нарядное... Сами понимаете...

09 Какой-то неизбывной апокалиптичностью веет от российского бытия в последнее время. Взрываются переходы, тонут непотопляемые лодки. Теперь вот Останкинская башня: Этакая перманентная проблема 2000 года. Миллениум, понимаешь. Однако если заняться привычным поиском скрытого смысла, то пожар на Останкинской башне глубоко символичен. Ведь что она есть по своей форме, да и сути? Баян. Помните, в одной из кнышевских миниатюр Останкинская башня была названа гигантским шприцем, ежедневно впрыскивающим гражданам очередную инъекцию пошлости? Так оно и есть. Во дни телевизионной агонии население в буквальном смысле мучилось на ломках. Потерянные соседи-сомнамбулы просили "посмотреть что-нибудь по видео"; тем, в чьей жизни отстутствовал видеомагнитофон, приходилось ломаться всухую. Горестный водила жаловался на отсутствие ежевечернего смысла жизни, тетушки в супермаркете тосковали о своих Мариях-Хуанах: Синдром отмены в чистом виде. Еще одно смутное предположение сделал реальностью очередной accident. Практически все население нашей необъятной страны циничнейшим образом подсажено. Безумные толпы тусуются в центрах продажи метадоновой программы НТВ+. Если бы передачи ОРТ или мексиканские сериалы транслировались за деньги, многие из них продавали бы из дома последние вещи и совершали бы прочие неприглядные поступки. Те же джанки, только в профиль. О многом заставила задуматься утрата самой главной иглы в стране...

10 У каждого времени года свое предназначение. Лето создано для безбашенного гедонизма; зимой тела обрастают целлюлитом и аккумулируют энергию для последующей колбасни; весной оживают, пробуждаются от долгого зимнего сна и приступают к броуновским перемещениям в пространстве и беспорядочным половым сношениям. Осенью тела думают. Если есть, конечно, чем и о чем. Перемены во внешнем мире происходят так внезапно и удручающе, что мир внутренний тоже вынужден меняться. Во всех нас, наверное, жив школьный стереотип, связывающий конец лета с концом халявы. Подступают какие-то депрессивные настроения, хочется, чтобы все-все-все оставили тебя в покое; то, что еще вчера казалось жизненно важным, блекнет и растворяется в осеннем тумане. Приходит время очередной переоценки ценностей. Главное - не увлечься и не скатиться в перманентную рефлексию. А то так и проживешь всю жизнь, как последний интеллигент. Постепенно начнешь пить. Вместо деловых переговоров вести кухонные беседы. Вместо любимого Мураками читать Солженицына. А на упреки в мудачестве отвечать обиженно: "Дело в том, что у меня период мучительной переоценки ценностей:" А по-быстрому, за недельку-другую, почему бы их и не переоценить. Вот так и бродишь по осенним тропам, шуршишь листьями и переоцениваешь, переоцениваешь: Одно уценишь до смешной суммы, другое, наоборот, повысишь в цене. На третье бирочку повесишь: "цена в у.е. без указания НДС". Четвертое вообще выкинешь нафиг. И, уже упорядоченным, сможешь спокойно впадать в зимнюю спячку, выныривать из нее в весеннее безумие и безмятежно купаться в летней радости. До очередной осенней инфляции.

11 Тяжела и неказиста жизнь редактора high.ru. Раньше забрасывали письмами с просьбой написать рецепт приготовления метамфетамина. Теперь вот различный забавный народ по аське обращается. Поговорят для приличия денек-другой о том-о сем, а потом: "А как у вас там, кислой не водится?" или "Не курю уже второй месяц, травки бы достать:" Действительно, где же еще разжиться веществом, как не у шефов high.ru. Прямолинейная и потрясающая логика, нечего сказать: И не буду ничего говорить, задам только один вопрос: "Если вам надо будет купить оружие, вы, наверное, обратитесь к журналистам, пишущим на военную тему?" :) Но с приобретающими все ясно. Они безжалостно заносятся в игнор-лист и стираются из редакторской памяти через несколько секунд. Сложнее с людьми разумными, но щедрыми и общительными. Такой человек непременно захочет тебя накурить или подкормить. Отмазки типа "нет времени" и "мы не переносим виртуальные контакты в реал" не катят. В таких ситуациях на помощь приходит юмор. Хочу привести вам выдержки из такого вот вчерашнего диалога, который, по моему мнению, получился довольно смешным. Ники заменены на буквы латинского алфавита, чтобы вдруг никого не обидеть. X: ха : ) неужели не любишь раскуриваться? : ) High editor: (далее - HE): я ненавижу раскуриваться! это виртуально меня зовут настя. а на самом деле я 40летний лысый капитан МВД с тремя детьми, усталой женой и мизерной зарплатой... куда ж мне раскуриваться...На рыбалку с мужиками сходить - другое дело. а вы, наркоманы поганые, одно знаете... X: круто : ) ну ок : ) давай на рыбалочку сходим : ) у меня вот и удочка новая есть : ) пошли? : ) как думаешь? где лучше ловить? : ) H.E.: да я обычно на Байкал ездю, там кореша среди егерей есть. а здесь, под Москвой, измельчала рыбешка :(. что люди, что рыба - никакой радости. эх... пойду стопарик хлопну... X: хе : ) значит не поедем? : ) не хочешь никак? : ) я бы сэма подогнал : ) HE: да у нас тут сэмов этих стрелять можно. понаехали американцы! вот вчера тут одного черного у лумумбы замели. сэмом вот тоже звали. с героином попался, негодяй:( X: хехе : ) ваш корешок? : ) настенька, неужели ты не раскуриваешься? : ) даже сид - и тот вот накуривается : ) HE: да не настенька я, милок, не настенька. Николай Михалыч меня зовут, капитан МВД. а кто такой Сид? наркоман??? в тюрьму! X: Николай Михалыч, не надо сида : ) он такой типа сэма : ) торговец кайфа : ) HE: вот таких - в первую очередь! за решетку! растлевают мОлодежь, понимаешь... вот и ты, X , с Z (участница форума - H.E.)... пошто девку спортил?! наркоманкой стала, скоро гашиш колоть начнет... вот и имя себе взяла какое-то медвежье - почти что гризли... а ведь небось Машенькой или Нюточкой была... X: вот и я говорю : ) наркоманы - это ужасно! не в тюрьму! на расстрел! идущие вместе против наркотиков : ) HE: да-да. я вот на службу в метро ехал, плакатик видел. правильно - вместе против наркотиков на расстрел! это что ж творится... вот в наше время... X: это такие. люди. я видел на улице одного наркомана. кошмар. ты бы видел. это просто не человек!!! это ужас!!! михалыч. давай вместе вражескую кодлу бомбить. HE: да, сынок, ты хоть и наркоман, но мыслишь верно. сидят в метро сопляки десятилетние с пакетами на головах... и героином вокруг пахнет... а бомбить с хайру начнем. развели рассадник наркоманИи, понимаешь! и название-то какое - хайру. хиппи, что ли, волосатые?.. вот придем на сайт да расстреляем всех... санкцию бы вот только получить... X: хайру.. хайру.... слышал что-то видимо - это хиппи. они все наркоманы. поганая западная культура зажравшихся распиздяев. и вообще по-моему надо союз восстановить. ох как было хорошо при сталине. вот бы его сейчас. я призываю за лимонова. наркотикам бой - санкцию не надо. я знаком с национал большевиками. они разгромят в два счёта. скажи, николай! где это - хайру. завтра же всё перевернём. HE: да говорят, адрес у них - www.high.ru. так вроде по-английски. мы вот сегодня туда патруль послали - не доехали ребята. не нашли такого адреса. мож, в новых районах где: Понастроили домов, испохабили Москву! Лужков тоже вот - на словах против наркоманов, а сам развел чеченов всяких. так вот чечены эти кокаин горстями в голден пэласе жрут - сам видел, когда мочилу одного там брал... рыба с головы гниет... X: да... я предлагаю проект - гашиш для всех : ) HE: да что ты, сынок, опять про наркоту... бросай ты эту гадость, бросай, пока не поздно! вот у меня сыны - богатыри, только водку пьют. ну, пиво иногда тож... так вот, младшего тут анашой этой угостили, он, дурак, и укололся. чуть не умер потом, неделю в ломках валялся, умереть, говорит, и то легче. а ты говоришь - гашиш... эх... X: а всё-таки не плохо было бы покурить : ) кропалик на сон : ) эх : ) люблю я это дело : ) николаш : ) вот думал тебя угостить : ) не боисть с первого раза не подсядешь : ) HE: это если каждый милиционер будет анашу колоть, то кто родину защищать будет?! солдаты-то уже продались, знай жопы пидарасам богатым подставляют в увольнительных... только мы, милиция, и остались... нет, нет и нет!!! X: ну давай - чего ты : ) я не больно втрескаю : ) HE: нет, сынок, не милицейское это дело...

Вот так и живем. А на самом деле сущности, известные вам как "high designer" и "high editor" - это всего лишь очень небольшая составляющая того, чем мы являемся на самом деле. Так что не обижайтесь на отказ "потусоваться вместе в реале": даже если это и случится, то мы предстанем перед вами совсем другими людьми. Так что будем общаться, но - виртуально :)

12 "Как приятно рано утром/ встать с постели и, напялив/ шапочку с помпоном стремным,/ прокатиться на конечках!" Подобная лаэртсковщина лезет в голову, когда, проснувшись, подойдешь к оконному термометру и обнаружишь на нем минус 15 градусов по Цельсию. Пушкинизмы там еще всякие из начальной школы всплывают, типа "мороз и солнце - день чудесный". Гоните, товарищ классик. Такие неосмотрительные заявления можно делать, только сидя в теплом помещении и благостно поглядывая в заиндевелый иллюминатор. Но ***** reality такова, что, несмотря на приступы жалости к себе, приходится вываливаться в хрустящий холодный мир. Когда проходит первоначальный шок, вызванный разницей температур, можно позволить себе даже улыбнуться в мохеровый воротник - насколько местность вокруг напоминает некий далекий холодный полюс, а снующие вокруг - его обитателей. Пингвинообразные походки вперевалку, затянутые наглухо "шапки-ушанки", одна на всех куртка под названием Southpole: Что ж, даже зима имеет свои плюсы, по крайней мере, один: смотря сугубо вниз, сограждане на время отучаются оценивающе оглядывать встречных "с головы до ног". Что самое интересное - к этому довольно быстро привыкаешь. Минут через пять ловишь себя на бодром размахивании конечностями и странном желании забить на четырехколесного друга и "пройтись через парк до метро". Еще через пять минут начинаешь подумывать о том, что неплохо бы на выходные забуриться в какой-нибудь зимний дом отдыха, арендовать лыжики: Весь этот нездоровый энтузиазм проходит так же быстро, как и появляется - с первыми покалываниями под перчатками и ботинками, с первым нелепым падением враскорячку. И только, попав обратно домой, грея синие ноги у камина и поглощая кофе с коньячком, умиротворенно думаешь о пользе контрастов в нашей жизни. И о том, что неплохие лыжики вроде бы в Спортмастере продаются.

13 "Сколько лет, говорите, употребляете - тринадцать? И как это вы еще только живы?" - спросил меня добрый доктор. "Придется избавляться от своей зависимости, если вас не устраивает радужная перспектива внезапного кровоизлияния в мозг". Вот такие дела. И хнычь не хнычь, что они легальные, продаются в аптеке без рецепта и их употребляют даже дети - ты зависим. Зависим от нелепых, идиотских капель от насморка. Ничего: пара бессонных ночей на ломках - и воздух снова запросто проникает в изголодавшиеся легкие. А тебя прет от осознания того, что ты победил свою зависимость. Зависимость вообще вещь коварная. Любит маскироваться под оригинальные черты и черточки. "Этот маньяк выпивает по десять чашек черного кофе в день", - как-то даже уважительно говорят о нервном человеке, страдающем тахикардией и каждый час бегающем в туалет. "Я не могу работать, если не покурю; я не могу заснуть, если не выпью". Гордиться, понятное дело, нечем, но если уж обрел зависимость, то ничего не остается делать, как представлять ее своим изысканным капризом. Пока не придет время признаться себе в том, что ненужный, в общем-то, прикол превратился в отравляющий жизнь геморрой. Так уж мы устроены, что не можем жить, не завися ни от чего. И избавляясь от осточертевших привычек, мы сразу же приобретаем новые. Но все же, с каждым разом, на смену выкинутой из жизни зависимости приходит менее вредная, а иногда даже и приносящая ощутимую пользу. Куда приятней торчать на травяном чае, чем на кофе. Не в пример полезней подсесть на ежедневный фитнесс, чем на алкоголь-никотин-героин. Что ж, с годами все мы, за исключением загадочных саморазрушительных натур, становимся немного умнее, и зависимости наши приобретают более позитивный характер.

14 Какое-то странное время эти последние декабрьские дни. Непонятное, темное, инопланетное. Недолгие светлые часы незаметно съедаются дневными делами, и остается ощущение непрерывной темноты, густеющей и густеющей с каждым днем. В конце концов ощущение реальности происходящего начинает постепенно стираться. В мире будто бы не остается ничего, кроме черного колпака, ловящего тебя здесь и сейчас и плотно накрывающего своими тяжелыми лапами. То, что находится за его пределами, кажется попросту несуществующим. Одним словом, "ощущенье, будто вычтен Лобачевским из пространства" (с). Вспоминаются прочитанные в детстве книжки про чукч с их полярной ночью. Северные народы, олени, шаманы... Что еще остается делать в условиях холодного оцепенения, как не шаманить. Вот и европейский народ зимой шаманит как может. В конце концов, все эти елки, колпаки с бубенцами и всеобщая бессонная ночь - вполне себе атрибуты некоего ритуального священнодействия. Как сказал недавно по аське один знакомый, "Новый год - это мистический апофеоз", и я с ним вполне согласна. Темная абсурдность достигает своего апогея - и начинает рушиться в новогоднюю ночь. И действительно, после Нового года становится легче. Как-то отпускает чувство ирреальности. День длиннее-ночь короче, опять же. Солнечный свет - немаловажный фактор для нашего психического здоровья. Что ж, все задумано вполне грамотно. Вряд ли грандиозный общечеловеческий праздник был бы возможен без предварительного периода, как следует сдвигающего крышу. Merry Christmas!

15 Пусть грядущий Новый Год
Вам удачу принесет,
Счастье, радость и успех,
Пусть подарит добрый смех,
Пусть наполнится теплом
И любовью каждый дом,
Пусть надежда будет с Вами,
Мир наполнен чудесами,
Зимней сказкой, волшебством!
С Новым Годом!
С рождеством!

Такую открытку торжественно вручил мне первым январским днем реальный курьер виртуального магазина. Золотые слова, черт возьми! Именно так все и было - счастье и радость переполняли нас в новогоднюю ночь. Добрым смехом встретили мы поздравление главы государства и последующий старый-новый гимн, и на волнах всепоглощающей эмпатии вплыли в новое тысячелетие. Да-да, наши дома были наполнены теплом и любовью, конечно же, были, а зимней сказки и волшебства так просто было хоть отбавляй:) Все же чудесный праздник этот Новый год - есть в нем что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности - ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости?.. Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину - но зачем? Во многом свою реальность - как новогоднюю, так и будничную - каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой была в эту happy-happy new year night...:)

16 Слава богу или каким-либо иным высшим силам, негативизм и депрессивность уже давно вышли из моды. Черная косуха, мрачный взгляд из-под немытой гривы, слэйер в плэйере и прочий ihatemyselfandiwannadie остались на съедение мальчикам и девочкам, терзаемым проблемами полового созревания. У взрослых же дядей и тетей все большую популярность приобретает расслабленно-спокойный взгляд на этот безумный, безумный, безумный мир. Как и любую моду, нынешнюю сопровождает бессчетное количество загадочных терминов, зачастую не до конца понятных даже тем, кто их употребляет. Взять, к примеру, чрезвычайно модное словечко "даос". "меня это не волнует, я даос", "я, как истинный даос, никогда не заморачиваюсь"... в каком только контексте не употребляется это несчастное слово. Апофеозом явился отзыв об одной барышне типа: "ни о чем не задумывается - настоящий даос". Таким образом, наблюдается занятная тенденция - человек, умеющий много и продуктивно размышлять и в результате этого самого своего умения пришедший к спокойствию и просветлению, попадает под одно определение с блаженно-тупеньким созданием, не способным на заморочки в силу того, что заморачиваться попросту нечем. Известно - когда наступает мода на что-либо, количество ее жертв во много раз превосходит число тех, кому оказалось с ней по пути. Так и здесь - спокойные мудрецы, победившие свои траблы и заморочки, теряются в толпах созданий, бездумно-растительно существующих до первой проблемы. В чудесные школьные годы брутальные одноклассники называли их даунами. Сейчас они называют себя даосами. На самом деле что-то посередине - даусы.

17 Вы никогда не обращали внимания, насколько сильно в нас желание подогнать что-либо под какую-либо классификацию, навесить на все лэйбачок? "Все мусульмане отморозки", "курит анашу - умрет от героина", "все женщины мечтают выйти замуж", "вот молодежь пошла", и еще тысячи иных религиозных, гендерных, расовых, возрастных и прочих стереотипов. Та же самая веками накопленная народная мудрость, выраженная в пословицах, при малейшем копании предстает, мягко говоря, субъективной. Ведь смех без причины может быть признаком всего лишь хорошего настроения, а "короткий ум" возможен при любой длине волос. Стереотипы везде - они записаны на подкорке с самого раннего детства и редко подлежат сомнению. Некоторые истины, впрочем, и не стоит переосмыслять: зимнее солнце реально светит, но не греет, и ничего с этим поделать невозможно. Но над другими, не столь очевидными клише иногда можно и призадуматься. И тогда вдруг окажется, что жизнь гораздо более интересна и многогранна, чем представлялось ранее, люди вокруг - нечто большее, чем однотипные механизмы, и в мире существует множество цветов, кроме черного и белого.

18 Пора авитаминоза чревата резкими перепадами настроения. Вверх-вниз. Вчера - энергия через край, креатив из ушей и безоблачный оптимизм, а сегодня - уныние, апатия, пустота и бездеятельность. Такая вот занимательная биохимия - отходняки на ровном месте. Если заранее знать, за каким углом подстерегает тебя депресняк, можно к нему подготовиться. Заранее переделать все возможные дела, позвонить по необходимым телефонам, отправить нужные е-мэйлы и с головой залезть под теплый плед сибаритства и ничегонеделания. Но эти коварные скользкие твари - темные полоски на экзотической лошадке нашей жизни - не подходят ни под какие алгоритмы. Причины их обычно весьма туманны - перепады атмосферного давления, нехватка в организме витамина С, побочный эффект злого антибиотика и множество прочих предположений через запятую. Что делать? Да ничего. Все это, конечно, неприятно, но не фатально. Даже, в общем-то, небесполезно. Ведь временно выключая свет в комнате нашего существования, мудрая природа? судьба? что-то иное? дает нам понять, насколько прекрасно и удивительно то, что нас окружает. Иными словами, we're havin' a miracle on Earth, как мудро подметил незабвенный Фредерик Бульсара-Меркьюри.

19 Все вокруг просыпается. Мир сбрасывает с себя пыльную снежную шубу. Солнечные лучи игриво щекочут эндорфиновые рецепторы; расстояния, ранее преодолевавшиеся исключительно на машине, запросто проходятся пешком. Радостей становится все больше, и становятся они все более и более плотскими. Эротические флюиды прямо-таки витают в воздухе. Намеки на секс везде: в радостной возне братьев наших меньших, в двусмысленной рекламе на придорожных щитах, в томных улыбках, мимолетных лукавых взглядах... Количество желающих довезти тебя куда хочешь за сколько хочешь возрастает с каждым днем, очаровательный продавец, помогая тебе примерить сандалии, творит чудеса своими ловкими пальчиками, лица расцветают улыбками... На смену камерным интеллектуальным удовольствиям, теплым комнатам и кухонным трубкам мира приходят развлечения в стиле опен-эйр. Суровое cogito ergo sum теряет букву и сменяется легкомысленным coito. Что ж, които так които. Любите друг друга, и да пребудет с вами основной инстинкт:)

20 Новости - вещь необходимая. Без них легко отстать от жизни и потеряться в огромном мире, перенасыщенном всевозможными технологиями. Но вот интересно: огромный процент новостей, которые выливают на наши головы средства массовой информации, на поверку оказывается абсолютно бесполезным, если не сказать грубее. Очень четко это ощущаешь, когда живешь в своем спокойном мире, не смотришь телевизор, почти не читаешь газет - и вдруг оказываешься в доме, забитом различными "комсомольскими" боевыми листками. 3 телевизора в разных комнатах, служащие обитателям жизненным фоном, настроены на разные программы. Вполглаза читаешь, вполуха слушаешь. Таак, и что же представляет из себя моя страна? Правительство... понятно, как же без него. Реформы? Прочие достижения? Забудьте - кому это интересно. Чиновник N построил пятиэтажный коттедж на четырех гектарах, судья X взял взятку у коммерсанта Y. Депутат Ж. снова избил женщину. Негодяи. А чем живет простой народ? 16-летние подростки распяли своего одноклассника, инвалид второй группы получил кирпичом по затылку, очередной пьяный муж в очередной раз расчленил жену кухонным ножом... Ничего не скажешь, хороший пример читателям для подражания. Уроды. Мерзавцы. Больные люди. Ну вот, так всегда - наивно хочешь новостей, а получаешь двадцатистраничное пережевывание негатива вперемешку с неуклюжим пиаром непонятно чего. Страшно даже выходить на улицу в том диком мире, в котором мы живем. Воры, убийцы, подлецы, наркоманы и маньяки окружают нас. Постепенно отпускает; жить становится легче. За новостями традиционно отправляешься в Сеть, где и фильтруешь их по собственному усмотрению, оставляя чернуху невостребованной. Интернет на редкость демократичная вещь: не хочешь - не смотри. Kill your television.

21 Призрак бродит по России - призрак... Непонятно чего, но уж точно не "демократии и гласности". Характерный пример: крупнейший московский книжный магазин отказался торговать "Низшим пилотажем", продав, правда, до этого некоторое количество экземпляров. "Пилотаж" пострадал "по просьбе возмущенных покупателей", атаковавших директора магазина. Уберите - а то не дай бог наши дети прикоснутся к мерзкому чтиву. Хотя, почитав книгу чуть пристальней, нежели по диагонали и обратив внимание на иные, кроме матерных, слова, сложно не понять - более антинаркотическое по сути своей произведение вряд ли удастся найти на наших просторах. Не знаю, кому как, но мне еще не встречались люди, вдохновленные "Пилотажем" на роман с эфедрином. Скорее, наоборот. Но что ж... Общественность, как известно, всегда права. Будем радоваться, что пока по просьбам трудящихся не изымают морфиниста Булгакова, кокаинщика Фрейда, сводящего все богатство нашей жизни к хуям, и прочих хулиганов-матершинников. Хотя, впрочем, зачем нам эта ересь? Куда лучше проникаться радужным соцреализмом, соревноваться бригадами и удваивать надои. А мудрая пресса своими правдивыми статьями будет спасать наших детей от... постойте, от чего? В нашей стране наркотиков нет!